夏天降温的夜晚是一个哭泣的好时间，而我的生活和情绪还没从分别前的状态调整过来。一个人上网，听歌，上Q，看BL，沮丧永远不用等到回过神来就会涌上来。记得那天送走了风轻，我转身很慢地向宿舍走去，沉重感灌得肩膀好垮，通宵的疲惫把脑里蒸得又空又热，回到宿舍还面对着一地狼籍。我无力地搂着自己的肩膀，假装她们好象还没走一样。怎么会已经分开了呢，我们明明两个星期前还一起疯狂地逛街，那种直接的笑容还那么真切鲜明，怎么可能已经离开了？我集中全力看着电脑屏幕，瞪到眼睛都涩了，不敢去饭堂，不敢打电话订饭，甚至不敢走出宿舍，因为现在的我无论看到什么都是满眼回忆。平时的我一不开心一难受就会和风轻说话，可是此刻回头，是一片空荡和一地垃圾。心头一阵强烈的锥痛，想找个熟悉的面孔，却坐在位置上想了半天，然后才真正确认到，她们都走了，就在两天之内都走光了，红肿的眼睛和回头挥别的神情，我都还记得很清晰。蹲在了宿舍门口，凌晨3点的走廊里，在每个贴了封条的宿舍门前，都堆放着同班同学离开前清理出来的垃圾，全然没有，一丝人的气息，四年来疯狂吵闹的十个宿舍，在这一刻都宁静了。孤独感缠绕着的滋味真不好受，我一直蹲着哭到天亮，真的好想你们，真的好想你。

　　睡了一个上午，稍微好了一点，白天的天气很好，有正经事情要做，我调整了一下心情，穿好衣服出门。结果在快走到红楼的时候，凉鞋忽然断了。我拖着鞋子慢慢走到前面树荫下的石阶坐下，把鞋子取下来拿着发呆。多倒霉啊，居然在晒得蒸人又前后不到边的地方坏了鞋子，而且我连，打个电话给朋友的可能都没有，我苦笑，真有一种直接拨119的冲动。勉强拖着继续走，走了足足20多分钟，终于走到红楼的医务室，问医生要了个绳子把鞋子和脚绑在一起然后上楼办事。回到宿舍，发现该洗衣服了，四年下来几乎是第一次手洗衣服，而且是我一个人在洗。

　　接下来两天，我一直徘徊在呆滞和忙碌之间，我做着一切失恋的蠢人才去做的事，用忙碌忘记一切。其实还是奏效的，虽然两种状态都很累人，只不过无意之间，我会去买酸奶，买芝士蛋糕，买巧克力可爱多还有糯米糍，买两只糯米鸡，今天晚上居然买了包乌梅来当晚饭吃。只要我不忙碌，就会面临崩溃。可是忙碌又怎样？每次出门都叮嘱记得带钥匙，的确每次都记得带，可是却连续三次把钥匙忘在别的地方。我的生活果然太乱了，不然怎么会有那么多的空隙被入侵。昨天晚上我如常地打了个很响的嗝，那一刹那，我竟然听到风轻那一声熟悉的哼笑，我竟然还如常地回头傻笑着说了一句干嘛，眼前的空荡和狼籍让我马上清醒过来，回忆趁势便刹不住车地向前冲。

　　那是我有生以来第一次产生的幻觉，而且强烈到我在那一刹那完全没有意识到。也对，我从来就不是一个可以约束住思绪的人，也已经不想再忍了，思念了，并不是错，纵然我承认自己有点极端了。

　　今天中午醒来，感觉好了很多，不强迫自己不想的时候反而真的不会去想，我打电话订饭吃，去图书馆混一下，甚至天黑之前敢去散散步。

　　走在体育馆的周围，风吹在微微汗湿的背上好舒服。这个地方我和风轻走过，和柯薰走过，和剩下的那个也走过。景色都没有变，以我们学院的作风这里绝对是走龟速发展道路。停留在这里的同样是大片的回忆，那些回忆里，都是她们说过的话，和微笑过的脸，我没有记性的脑里面装得全是这些东西，回忆里的她们，感觉还是那么的新鲜，都装成是昨天才发生的样子，来引我苦笑。

　　我问家聪，为什么我从来都没有发现宿舍里面只有我一个人会那么讨厌？

　　他告诉我，因为你知道她们永远都不会再回来了。

　　对，是的，那正是我心头最痛的那一点。她们不在身边，她不在身边，没有人再在我的生活里分享任何东西。现在遇到开心和悲伤的事，遇到搞笑和变态的事，我都是呆滞状态，甚至看到一条长得发癫的壁虎在墙上爬，我也毫无反应地任它继续爬，因为我即使尖叫害怕，最后还得自己安慰自己。

　　室外的空气很好，今晚我又坐在体育馆旁边的草坪边上看着天空的某一块地方。风轻走的那天早上，那里出现了一道巨大的彩虹，非常的鲜艳美丽，和满是乌云的天空一点都不般配。我们当时都站在原地看着那里，看着它迅速淡化，然后消失，就好象是错觉一样。